Witze auf Clipserver.de


	Buch, DVDs, Technik, Computer, Autos
	Vermischtes und diverse Witze (2. Teil)

	Passant zum vorbeifahrenden Radler: "Ihr Schutzblech klappert!" Da keine Antwort erfolgt, versucht er es lauter: "Ihr Schutzblech klappert!" Radler: "Ich kann leider nichts verstehen, mein Schutzblech klappert so!" Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück.Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hast Du das gesehen?" "Ja", antwortet der, "der grüßt nie" "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das ?" "Das rostet überhaupt nicht!!!" Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an, und zieht die Jacke anders herum an, mit dem Reisverschluß auf den Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall. Als der Rettungswagen ankommt, fragt einer der Besatzung? "Hat der Motorradfahrer noch irgend etwas gesagt" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig gedreht haben wer er still". Wie nennt man(n) eine japanische Jungfrau ? Muschizu! Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammhure: "Einmal blasen bitte, wie immer." "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt." "Hmm." "Mach dir nichts draus, ist genauso schön." Es geht los... Eine Viertelstunde später meint die Hure: "Na, wie wars." "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Hintern." Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen ?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..." Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht aus und stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt ?", ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." Kommt ein Taubstummer zur Bank. Legt am Schalter einen Tannenzapfen und ein Kondom hin. Der Mann am Schalter weiß gar nicht was dieses bedeuten soll. Da ruft er seinen Kollegen: "Du schau mal. Was soll denn das bedeuten?" "Na ganz einafch," meint sein Kollege, "er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!!!" Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren." "Kennen wir uns nicht ?" "Kann nicht sein, ich war nie Affenwärter im Zoo." Eine Leiche macht noch keinen Friedhof. Wie auch ? Sie kann ja nicht mal den Rasenmäher halten... Am FFK Strand. Paul fragt seinen Freund Egon, der zum ersten Mal hier ist: "Sag mal, warum versteckst Du dein Ding denn unter einem Hut ?" "Naja, weisst du, die ersten Tage sind immer die härtesten !" 3 Penner schließen abends eine Wette ab, wer am nächsten Tag die meiste Kohle schnorrt. Tags drauf packt der 1. seine Taschen aus: 1,80 DM. Fragen die anderen: "Was hattest du auf deinem Schild stehen?" Sagt der 1. Penner: "Habe keine Arbeit, bin obdachlos und habe Hunger" Der 2. hat schon mehr: 23,51 DM. Ich hatte auf meinem Schild "Habe 3 Kinder, Hunger und keine Arbeit " stehen. Fängt der 3. an auszupacken: aus der 1. Tasche einen Hunnie aus der 2. Tasche 2 Hunderter und aus einer weiteren Tasche noch 2 Fuffies! Fragen ihn die anderen: "Du warst doch nicht etwa arbeiten?.. Was hattest du auf deinem Schild stehen?" Antwortet der 3.: "Komme aus dem Osten und will wieder zurück!" Im Park: "Waldi, bei Fuß, WALDI !, zeig Frauchen, wo Du ihren Massagestab vergraben hast, Waldi !..." Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei. Da fragt einer den ersten: "Was soll denn der Mond bedeuten?" Darauf der Erste: "Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?" "Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?" Da antwortet der dritte: "Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin gans blind..." Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Mark und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?" Der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: "Liebling, hast du noch irgendeinen Wunsch?" "Ja, Schatz. Ich möchte von dir an drei Stellen geküßt werden." "Sag' mir nur, wo." "Auf Mallorca, am Gardasee und in Monaco." Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. In der Rubrik "Entfernte Verwandte". Szene im Altenheim: Opa sitzt auf einem Stuhl und brüllt nach dem Zivi. Opa : "Zivi, mein Stuhl ist zu hart" Zivi: "Dann müssen sie mehr Obst essen..." Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. Challenger Katastrophe 1987 ... ... und was stand auf den Monitoren der NASA ? TILT - game over ! ! Challenger is destroyed ! ! Mission failed ! ! Communists killed: 0 ! ! Score: 0 ! ! Insert next astronaut ! Eine junge Mutter in einer Buchhandlung: "Ich möchte ein Buch über Kindererziehung." "Das führen wir leider nicht." "Dann hätte ich gern eines über die Kunst der Selbstbeherrschung!" Anna machte zum Abendessen Brathuhn und verarbeitete das abgetropfte Fett zu einer Sosse. Nachdem sie sie mit angerührtem Mehl eingedickt hatte, bat sie ihren Mann, einen Löffel davon zu kosten und ihr zu sagen, was noch fehle. Darauf er: "Die Tapete." "Hast du gewusst, daß der Mensch nur ein Drittel von seinem Gehirn zum Denken benutzt?" "Ach ja ? Und was macht er mit dem anderen Drittel ?" Ich weiss nur, dass der Geschlechtsverkehr ab 30 stark abnimmt. Aber 30 mal muesste eigentlich genuegen! Kommt die Mutter zur frisch verheirateten Tochter. Diese steht nackt am Herd und kocht für ihren Mann. "Was machst Du denn da ?" "Mama, das ist das Kleid der Liebe!" Schön denkt sich die Mutter... Zuhause zieht sie sich aus und stellt sich in die Küche. Als Ihr Mann von der Arbeit kommt: "Was soll das denn ?" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe." "Naja... hätteste ja wenigstens mal vorher bügeln können!!!" Was ist Waidmanns Heil ? Den Hasen im Sack, die Büchse geschultert und der Hund geht bei Fuss... Und was ist Waidmanns UNHEIL ? Den Hasen im Bett die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...... Wie nennt man das Vorspiel bei 'nem Öko??? Biolek ! Kommt der Nikolaus ins Behindertenheim und sagt: "Wenn ihr mir alle ein schönes Lied vorsingt, dann kriegt ihr viele schöne Geschenke !" Fängt der erste Behinderte an: "AMGBLGGMNFLGJK AFDUG" Sagt der Nikolaus: "Also wenn ihr mich verarschen wollt, dann kriegt ihr garnix !" Pelze tragen ist asozial..... Aber Baeren lecken ist geil! Fragt der Enkel seinen Opa: "Was hättest du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein Gummibärchen?" Knurrt der Opa: "Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!" Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz. Die Oma zum Opa: "Eigentlich könnten wir wieder einmal so richtig schmusen wie in jungen Jahren." Darauf Opa zur Oma: "Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!" Daraufhin Oma zum Opa keck: "Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen. Dann schmusen wir einfach auf den Felgen..." Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?" Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..." Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine: "Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen." "Da hast du recht", stimmt der andere zu. "Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon geschafft..." Die 18jährige zu ihrem Vater: "Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen oder willst du es morgen in der Zeitung lesen...?" Hier starb mein Sohn... ...neun Monate vor seiner Geburt in einem wilden Handgemenge. Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. Zwei Wanderer sitzen im Wald,jeder hinter einem Baum,und verrichten ihr Geschäft. Sagt der eine zum anderen: "Hast Du mal Papier für mich?" Sagt der andere: "Nö,ich laß meins immer liegen!!" Ehepaar unterhält sich nach 20 Jahren Ehe. Frau: "Du ,ich muß Dir etwas gestehen, ich bin eigentlich farbenblind." Mann: "Wenn Du so ehrlich bist, muß ich Dir auch was gestehen, ich bin eigentlich gar nicht aus Gera sondern aus Ghana." Was hat eine Frau und ein Sturm gemeinsam ? Erst blasen sie und dann ist das Haus weg. Durchsage in der Disco: "Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen 'SLS-HLDASW 394536674' versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!" Was ist ein Prellbock ? Einer der im Puff nicht bezahlt... Mann muss nicht dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es hilft ungemein! Wer kriecht, kann nicht fallen! Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd ! Ein Pferd ! Ein Königreich für ein Pferd !" Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun ?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her !" Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst- weil es regnet.Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen: "Los, hauen wir bloss ab, sonst heisst es nacher wieder, wir wären es gewesen!" "Na, wie geht's eurem Kleinen ?" "Danke, gut, noch 2 Raten an die Hebamme, und er gehoert uns !" Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Aergerlich", sagt der eine: "gestern hat mein 3-jaehriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen." Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !" Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisflaeche, da ertoent ploetzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Mann geht ein Stueck weiter, schlaegt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hoeren: "Hier gibt's keine Fische !" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: "Bist du es, oh Herr ?" "Nein, hier ist der Platzwart vom Eisstadion !" Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt ploetzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !" Die huebsche Wirtin macht dem Gast das Zimmer zurecht. Sie hat wegen Zahnweh ein Tuch um die Backe gebunden. "Dagegen weiss ich ein gutes Mittel," sagt der Gast, und bevor sie sich wehren kann, hat er sie auf die Wange gekuesst. Die Wirtin entflieht. Kurz darauf steht sie mit ihrem Mann zusammen wieder im Zimmer. "Meine Frau hat mir erzaehlt", sagt der Wirt hoeflich, "Sie haben so ein gutes Mittel gegen Schmerzen. Koennten Sie vielleicht auch mir helfen? Ich habe Rheumatismus am Gesaess." Frau Huber zu ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim:" "So? Hat er nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung früher entlassen worden:" "Sehen sie, Frau Huber, ich habe Ihnen ja schon immer gesagt, der Bub macht Ihnen noch viel Freude!" Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!" Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!" Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!", ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!" Herr Sauer fauchte Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!" Vater zu seiner erwachsenen Tochter: "Schrei mich nicht so an! Ich bin nicht Dein Mann!" Sabine gesteht der Mutter, dass sie schwanger ist. Darauf die Mutter entsetzt: "Was, Du bist schwanger?" "Ja, das hat der Arzt gesagt." "Und von wem ist das Kind?" "Das hat der Arzt nicht gesagt!" Er liegt nach einem vergnuegten Abend neben seiner Geliebten im Bett und raekelt sich, als sie ihn sanft wachkuesst. "Guten Morgen, Schatz ! Es ist gleich eins, und diese Nacht geht doch mein Flug. Soll ich uns Frühstück machen ?" Er richtet sich auf und stutzt: "Ein Uhr ? Verdammt - meine Frau ist bestimmt schon zurueck und wartet auf mich !" Sie sagt:"Oh nein, da muessen wir uns was einfallen lassen, nur was ?" Da fragt er: "Ich weiss schon was. Hast Du ein Stueck Kreide im Haus ?" Tatsaechlich findet sich in einer Schublade noch ein Stueck Kreide. Die steckt er sich hinter das Ohr und marschiert nach hause. Tatsaechlich erwartet ihn seine Frau schon. "Na, wo waren wir denn wieder ?" "Ja" meint er verlegen, "ich war mit meiner Geliebten fein Essen, und hinterher waren wir beide noch bei ihr in der Wohnung, da hab ich einfach die Zeit vergessen !" "Ach komm, hoer schon auf" sagt sie da, "mit Deinen Phantasiegeschichten. Kegeln warst Du doch wieder, hast ja sogar noch die Kreide hinter'm Ohr !" Und dann war da noch der Mann, der's mal so bei einem Maedchen probierte: "Entschuldige,ich schreibe gerade an einem Telefonbuch. Kannst du mir mal deine Nummer geben?" Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch: 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". "Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklaert der Richter, "dann muessen Sie sich einen Bluttest unterziehen." Als sie wenig spaeter das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: "Na, wie sieht's aus ?" "Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen." Zwei Typen sind am FKK Strand und langweilen sich. Da entschliessen sie sich Stars nachzuahmen und zu erraten. Ohne dass es der andere merkt, wird der eine von einer Wespe zwischen seine Beine gestochen. Er schreit "AU!!!" und fasst sich hin. "Hmmm, das soll Michael Jackson sein, oder?" sagt der andere. Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Franzoesin ? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen. Aber die Franzoesin kann nicht zapfenfrei blasen. Gehst du mit, einen trinken?" "Nein, ich bin auf dem Weg zu meiner neuen Freundin. Wir wollen Friseur spielen." "Wie geht das denn ?" "Ganz einfach: waschen, legen, buersten." Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem überlegen: "Ist da sonst noch jemand?" Und dann war da noch die Frau, die jahrelang im Eros-Center gearbeitet hatte, bevor sie erfuhr, dass ihre Kolleginnen Geld dafür bekommen. Woran erkennt man, dass es eine Frau mitjedem treibt? Am Praeservativ-Automaten im Schlafiimmer. Kuschel hält die Zeit für gekommen, sich nun zu verheiraten. Ein Freund rät ihm: "lch hätte etwas für dich. Sie arbeitet in meiner Abteilung. Ein Mädchen wie ein Bild." Es kommt zur Begegnung. Später meint Kuschel zu seinem Freund: "Du sagtest, sie sähe aus wie ein Bild ?" "Augenblick", unterbricht der Freund, "hat Picasso etwa keine Bilder gemalt ?" Auf einer Party steht sich ploetzlich das Ehepaar gegenüber, das sich seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschätzig: "Mein Gott, wie sechs Whisky dich verändern können!" "lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken", protestiert er. Darauf sie: "Du nicht, aber ich!" Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?" Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin." Wie ich hoere, hast du einen neuen Job?" "Ja, ich helfe den Maedchen vom Club Ramona beim Umziehen - für 100 Mark in der Woche." "Was? So wenig?" "Ja, mehr kann ich nicht aufbringen!" Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dünne: "Und wenn man Dich so anssieht, meint man, Du wärst Schuld daran." Frau Kruse kauft im feinsten Delikatessengeschäft ein. Zum Schluss sagt sie zu der Verkäuferin: "Und nun geben Sie mir noch ein halbes Pfund von diesem 'English spoken'!" Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar fürchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand - kein Erfolg. Sie klopft und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. Beim Frühstück wird sie von einem Herrn angesprochen: "Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe ich selbstverstaendlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde, um noch herüberzukommen!" Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in den FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung !" Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!" Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!" "Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!" "Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!" "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein Geschenk von ihm." "Heute habe ich die Herrschaft ueber meinen Wagen verloren", stoehnt Roger. "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Frau hat den Fuehrerschein gemacht!" Manfred zu Roger: "Hoer mal, ich hab gehoert, deine Frau soll recht gut im Bett sein!" Roger: "Ich weiss nicht so recht, der eine sagt so, der andere so !?" Uwe hat sechs Richtige im Lotto. "Mal ehrlich, kennst du ein System ?", will sein bester Freund wissen. "Ja klar, ich geh' Sonntags in die Kirche und schreibe mir die Nummern der Lieder auf, die gesungen werden. Mit denen tippe ich dann." Nach 14 Tagen treffen sich beide wieder. Uwe hat eine Million gewonnen, der Freund nicht einen Pfennig. "In welcher Kirche warst du denn ?", fragt Uwe. "St. Georg." "Ja, dann. Du musst in St. Marien gehen. St. Georg ist Rennquintett." Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon," sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein." Die Braut erleidet in der Hochzeitsnacht einen Anfall von Veitstanz. Der betriebsbereite Ehemann verwirft den Gedanken, einen Arzt zu holen. Er bittet vier kraeftige Maenner vom Hotelpersonal zu sich, von denen jeder ein Bein oder einen Arm der Tobenden festhalten muss. Dann legt er sich auf seiner Frau zurecht und schreit: "Los lassen !" Was ist ein Bigamist ? Ein Mann,der doppelt soviel Geschirr spülen muss wie ein normaler Ehemann Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen ! Ich begreife Sie nicht." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig." "Die Partnerwahl", sagt ein Mann mit Savoir vivre, "hat viel mit der Wahl eines Menues gemeinsam:" Man betrachtet die Speisekarte, hat Appetit auf fast alles, wählt schliesslich doch das Falsche und bildet sich ein, dass alle anderen besser gewaehlt haben." Manche Maedchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht . . . Die bildschoene junge Frau des alte Playboys ist auf eine Party und fragt aufgeregt: "Ueber was redet man in solchen Faellen nur, was sagt man ?" "Zu den Damen immer nur: ja, ja, und zu den Herren: nein!" Der Ehemann ist vor Sorge gruen im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir ?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn ?" "Das Auto ..." Sie können sich gar nicht vorstellen, wie glücklich ich und meine Frau 25 Jahre lang gelebt haben, bis diese blöde Geschichte passiert ist." "Welche Geschichte ?" "Wir haben uns kennengelernt und geheiratet." Lehmann rempelt nachts einen Rocker an: "Sach ma, wie spät issen det ?" Der Mann in der Ledejacke dreht sich um und knallt ihm mit voller Wucht die Faust auf die Nase: "Beim Gongschlag war es genau Ein Uhr." Als Lehmann sich von dem Schock erholt hat, meint er: "Na man jut, dat ich nich schon um zwölf jefracht hab." Ein Ehepaar hat Silberhochzeit. Als sie sich vor 25 Jahren das Ja-Wort gaben, wurde abgemacht: Jeder bekommt in der Wohnung einen Platz, an dem der andere nichts zu suchen hat. Der Mann bekam eine Schublade in seinem Schreibtisch zugewiesen. Nun sagt am Abend der grossen Feier die Frau: "Wir kennen uns schon 25 Jahre - da sollten wir die letzten Geheimnisse aus der Welt schaffen. Zeig mir doch mal, was in deiner Schublade ist!" Der Mann war einverstanden, öffnete die Schublade und siehe da, darin lagen 3 Äpfel und 150 DM. Fragt die Frau: "Was hat das zu bedeuten ???" Sagt der Mann: "Immer wenn ich Dich betrogen habe, habe ich zur Strafe einen Apfel in die Schublade gelegt." Darauf die Frau: "Na ja, 3 mal in 25 Jahren ... ich verzeihe Dir. Aber woher sind die 150 DM ?" Darauf der Mann: "Immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Äpfel verkauft ..." Treffen sich zwei Spermien auf ihren Weg in die Gebährmutter. Sagt das eine: "Wenn ich's als erstes schaffe, dann wird's ein hochintelligenter junger Mann". Das zweite : "Und wenn ich als erster dort bin, dann wird es bestimmt ein bildhübsches Mädchen". Kommen beide an einem dritten Sperma vorbei, das in einer Ecke steht. Dieser setzt sich eine Sonnenbrille auf: "He, bleibt cool Jung's wir sind erst in der Speiseröhre." Er hat sich trotz eisiger Käelte in die See gewagt. Schlotternd begibt er sich danach in ein Strandcafe und bestellt heissen Kaffee. Ober: "Mit Milch und Zucker ?" Gast: "Das ist mir voellig egal. Ich will ihn mir nur ueber die kalten Füsse giessen." Die Tochter ist verfuehrt worden. Meint die Mutter: "Trink schnell den Saft von sechs Zitronen mit viel Pfeffer". Tochter: "Bekomme ich dann meine Unschuld wieder ?" Mutter: "Nein, aber Du verlierst diesen seligen Gesichtsausdruck!" Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Maedchen aus", erzaehlt Olmgruber dem Navratil. "Blond, blaue Augen, voller Mund, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Ruecksitz vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich dann auch gemacht - zwei Stunde hat das gedauert." "Was, zwei Stunden ?" staunt Navratil, "ich brauche dazu hoechstens zwei Minuten." "Kunsstueck, du hast ja auch ein Cabrio." Welcher Bär springt am hoechsten? Der Bär von Ulrike Meyfarth. Zwei Meter drei, Weltrekord. Und dann war da noch der Geschaeftsreisende, der in Las Vegas zehn Cent in eine Parkuhr warf und dabei sein Auto verspielte. Zwei Maenner haben sich an der Bar kennengelernt und wollen klaeren, was weltmaenninnisch sei. "Neulich komm ich nach Hause und finde meine Frau mit einem Fremden im Bett. Ich hab mich bei den beiden entschuldigt und ihnen weiterhin viel Spass gewuenscht. Das fand ich sehr weltmännisch von mir." Der andere zuckt merklich zusammen. "Der Fremde war ich", sagt er nach einer Weile. "Und ich fand es schon sehr weltmännisch von mir, dass ich danach noch weiterbumsen konnte." Wer im Wald fremd geht, ist ein WILDSCHWEIN. Wer sich erwischen laesst, ist ein DUMMES SCHWEIN Wer damit angibt, ist ein DRECKSSCHWEIN Wer zu klein ist, ist ein ZWERGSCHWEIN Wer nicht erwischt wird, ist ein GLÜCKSSCHWEIN Wer die Pille nicht nimmt, ist ein ZUCHTSCWEIN Wer die Pille nicht kennt, ist BLÖDES SCHWEIN Wer sich Mut antrinkt, ist ein BESOFFENES SCHWEIN Wer zu Hause fremd geht, ist ein HAUSSCHWEIN Wer keinen hat, ist ein ARMES SCHWEIN Wer an einer fremden Brust liegt, ist ein WARZENSCHWEIN Wer nur einmal fremd geht, ist ein SPARSCHWEIN Wer unrasiert fremd geht, ist ein STACHELSCHWEIN Wer nicht mehr fremd geht, ist ein FAULES SCHWEIN Wer beim Fremdgehen einschläft, ist ein ALTES SCHWEIN Wer nicht mehr fremd gehen will, ist ein MASTSCHWEIN Wer nicht mehr kann, ist ein SCHLACHTSCHWEIN Ein Lastwagen rumpelt ueber die Landstrasse. Ploetzlich sieht der Fahrer ein altes Muetterlein, das am Fahrbahnrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern beginnt der Motor zu blubbern und geht schliesslich ganz aus. "Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer Die Oma strahlt: "Wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme." Im Bus. Ein Mann setzt sich neben die knackige Maus und legt ihr die Hand aufs Knie. "Sie irren sich", sagt sie entruestet. "Wieso? Ist das nicht Ihr Knie?" "Moegen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Glaeschen koennte nicht schaden" Warum ist auf Beethovenstatuen kein Vogeldreck ? Ganz klar: Die Tauben muessen zusammenhalten ! Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen. Meint der Scheidungsrichter: "Koennten Sie mir vielleicht plausibel erklaeren, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen ?" Meint Er: "Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind." Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ... .. diesmal von der Beerdigung ihres 70-jaehrigen Sohnes. Sagt sie zu ihm: "Ich hab Dir ja gleich gesagt,den Kleinen kriegen wir nicht durch !!" In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat. "Hoer mal, was soll ich bloss machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal nen Tip geben ?" "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stueck Seife und einen Besen." "Ein Stueck Seife und einen Besen, und dann ?" "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stueck Seife, bringst deine Frau in Bad und waescht sie von Kopf bis Fuss sauber." "Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?" "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter..." "Ach, Du hast jetzt Telefon, das wußte ich garnicht." "Ja, liest Du denn kein Telefonbuch ?" Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervoes fummelt der Mann mit dem Schluessel herum und versucht fuenf Minuten lang ihn in das Schluesselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das faengt ja gut an." Die dreizehnjaehrige Tochter kommt am fruehen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Noe, wie kommste denn darauf?" Der Vater : "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mussten noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen." Macker zu seiner Süßen: "Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'...." Antwort: "Ich bin dich auch leid!" Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?" "Nichts" "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !" "Ob sie zum Schluss wohl heiraten?", fluestert sie erwartungsvoll im Kino. "Natuerlich", meint er, "solche Filme enden immer tragisch!" Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Ruecken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht suess", seufzt sie, "er kennt mich noch!" "Warum senkst Du immer die Augen, wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe ?", fragt der Ehemann seine Frau. "Um zu sehen, ob es stimmt!" "Schatzilein, es stoert Dich doch nicht, wenn ich erzaehle, wie ich im Laufe meines Lebens die Maedchen vernascht habe, oder?" "Aber nein, mein Schnuckelchen, jeder Invalide erzaehlt gerne vom Krieg!" Ein jung verheiratetes Paar. Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett. Er begeistert sich: "Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Dann schlaeft er ein. So geht das drei Naechte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwaermen: "Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schlaeft wieder ein. Da ruettelt ihn seine Frau wach und sagt wuetend: "Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!" "Wen haelst Du für den groessten Erfinder?" "Meinen Freund!" "Wieso?" "Du solltest ihn mal hoeren, wenn er abends zu spaet nach Hause kommt!" Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gaebe, gaebe es auch Dich nicht!" 2 Freunde unterhalten sich: "Hat Dich Deine Freundin schon mal beim Onanieren hinter der Tuer erwischt?" "Nein, wieso?" "Das ist ein Spitzenversteck, was?" Also wissen Sie, bei Ihnen moechte ich wirklich keine Gehirnzelle sein!" "Wieso nicht?" "Da waere ich so schrecklich allein!" "Was haettest Du eigentlich gemacht, wenn ich damals den Heiratsantrag abgelehnt haette?" "Pleite!" "Der Mann, den ich mal heirate, muss ein Held sein!", erklaerte Birgit. "Ach, Birgit, nun mach' Dich nicht schlechter als Du wirklich bist!" "Schimpfen Sie, wenn Ihre Frau mal die Suppe versalzt?" "Ich werde mich hueten, dann habe ich doch keinen Grund mehr, in die Kneipe zu gehen!" "Susi, warum heiratest Du mich nicht? Maenner wie ich wachsen nicht auf Baeumen!" "Nein, sie schwingen gewoehnlich von Ast zu Ast!" "Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfaengt?" Sie: "Wegen der Einbrecher sollten wir die ganze Zeit Licht brennen lassen!" Er: "Warum? Die haben doch Taschenlampen!" Woran erkennt man, dass man zu dick ist? Wenn man im Sommer am Strand liegt, Leute von Greenpeace kommen und versuchen einen ins Wasser zurueck zu ziehen! Treffen sich zwei Flöhe am Bauch einer Frau. Sagt der eine: "Okay,ich gehe mal nach Norden und du nach Süden." Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder und der Floh,der nach Norden gewandert ist,sagt: "Mensch,ich habe vielleicht etwas erlebt. Ziemlich weit im Norden kamen ganz grosse Gebirge,die eine merkwuerdige Bergspitze hatten." Sagt der andere: "Das ist ja noch garnichts. Weisst du was ich erlebt habe ? Ich hatte mir es gerade schoen gemuetlich in einer Hoehle gemacht, als ploetzlich ein Kerl mit einem Rollkragen kam und mir die Bude vollgekotzt hat." Ein Mann badet sein Kind im Wasser, kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Warum ziehst du das Kind denn an den Ohren ?" Vater: "Glaubst du ich will mir die Finger verbrühen ?" Nach dem Essen sollst Du rauchen oder eine Frau missbrauchen. Das Model Naomi Campbell wurde jetzt bei Versace entlassen. Man hat festgestellt, daß die Laufmaschen in ihren Strümpfen Krampfadern sind! Was sind die gemeinsten Sprüche unter Astronauten? Nimm gefälligste den Helm ab, wenn ich mit Dir rede! Du hast ja noch grüne Männchen hinter den Ohren. Deine Frau geht ab wie eine Rakete! In Texas wollte ein Mann sein Auto heiraten. Grund waren die beiden Airbags! Homosexualität heißt in Hamburg: Am Kai festmachen! Stehen zwei Jäger auf nem Hochstand. Sagt der eine zum anderen: "Du Jupp, was würdest Du eigentlich machen, wenn deine Frau dich betrügen würde?" "Ganz klar, ich würd ihr in den Kopf schiessen" "Und was würdest Du mit dem Mann machen?" "Ich würde ihm seinen Allerwertesten abschießen" Der eine Jäger guckt mir seinem Fernglas und den weiten Wald und sagt: "Jupp, wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur einen Schuss!" Wo kommst du her? Aus dem Knast! Weswegen? Wegen Beamtenbestechung! Hattest du soviel Geld? Nein, nur ein Messer! "Guten Tag, ich moechte meinen Verstaerker zur Reparatur geben" "Ja, was hat er denn?" "150 Watt!" "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" "Noch ein CD-Eingang!" "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" "Na das sollen Sie doch herausfinden!" "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" "Na, weil er kaputt ist!" Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm? Je höher desto platsch. "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein ..." Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fussballmannschaft, wer gewinnnt? Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!" Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und einer Fliege? Die Fliege klatscht von außen gegen die Scheibe. Der Ehemann kommt vom Arzt und berichtet fassungslos seiner Frau: "Ich habe nur noch 5 Stunden zu leben!" Auf den Schock trinkt er zusammen mit seiner Frau eine Flasche Wein. Als er spät abends eine zweite Flasche holen möchte, sagt seine Frau: "Du, ich gehe jetzt ins Bett. Ich muss morgen früh aufstehen, aber du kannst ja liegen bleiben!" Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht... Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder ... Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben ... Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!" In Enschede haben Sie jetzt noch ein paar Ohren gefunden. Und wißt ihr, woran sie das erkannt haben? Es steckten noch die Finger drin! Sitzt ein Behinderter vor der Tür eines Mehrfamilienhauses und zeigt mit dem Finger nach oben. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Soll ich für Dich da klingeln?" Schüttelt der Behinderte den Kopf und zeigt mit dem Finger etwas höher. Zeigt der Mann auf die Klingel darüber, schüttelte der Behinderte wieder den Kopf. So ging es immer weiter bis der freundliche Mann auf der Klingel ganz oben zeigte. Da nickte der Binderte. Der Mann klingelte und fragte: "Und jetzt?" Da antwortete der Behinderte: "Abhaun, abhaun, abhaun!" Was ist ein Leprakranker mit Grauen Haaren? Eine Pusteblume. Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!" Ein Kindermörder geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Da sagt das kleine Mädchen: "Du, Onkel, ich habe Angst im dunklen Wald." Darauf der Kindermörder: "Und ich erst! Und ich muss außerdem nachher wieder ganz alleine zurück!" Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Was ist rot, sitzt im Garten und wird immer kleiner? Ein Kind mit einem Kartoffelschäler. Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie... Was ist schwarz, klein und riecht nach Karamel? Ein Zuckerkranker nach einem Zimmerbrand. Was geht einer Mücke als letztes durch den Kopf, bevor sie auf die Autoscheibe knallt? Der Arsch. Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" Ein Cowboy reitet durch die Prärie. Auf einmal sieht er in der Ferne Rauch aufsteigen. Als er hinreitet, trifft er auf ein kleines weinendes Mädchen. Er fragt sie, was passiert ist. Die Kleine schluchzt: "Böse Männer waren hier, die haben meine Mama vergewaltigt und mitgenommen, meinen großen Bruder erschossen und meinen Vater erwürgt." Daraufhin macht der Cowboy seine Hose auf und sagt: "Tja, Baby, heut ist nicht Dein Tag!" Ich habe gehört dein Opa ist gestorben, was hatte er denn? Mmh, zwei Häuser, drei Autos, Geld ... Nein, was hat ihm denn gefehlt? Och, er hätte noch gerne einen Swimmingpool, ein Motorrad ... Ich will doch wissen, wie er gestorben ist! Ach so, er wollte in den Keller gehen und Kartoffeln fürs Abendessen holen und ist die Kellertreppe runtergefallen. Und was habt Ihr dann gemacht. Nudeln. Ein Mann mit einem Ferrari baut einen Unfall. Er jammert furchtbar: "Oh nein, mein schöner Ferrari!". Ein Rettungssanitäter versucht ihn zu beruhigen: "Jetzt regen Sie sich mal nicht so auf, sie haben schließlich ihren rechten Arm verloren." "Oh nein, dann ist meine Rolex auch noch weg!" Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet? Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt. Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht... Ein Armloser geht ne Treppe rauf, ein Blinder kommt runter. Rempelt der Blinde den Armlosen an. Sagt der Armlose: "He, wenn Du das nochmal machst, hau ich dir eine runter." Sagt der Blinde: "Ha! Das möcht ich sehen!" Was ist die gefährlichste Ralley der Welt? Mit einem Hotdog-Wagen durch Somalien. Es treffen sich zwei alte Bekannte. "Warum sind Sie denn ganz in Schwarz gekleidet?" "Ich trage Trauer, ich bin seit Montag Witwe." "Oh, herzliches Beileid. Aber ihrem Mann geht es gut?" Was macht ein Leprakranker im Wasser? Er krempelt sich die Waden hoch. Marilyn Monroe kommt in den Himmel. Ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel möchte, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir!" Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans andere Ende. Stolz dreht sie sich um - und bemerkt, dass der Engel fehlt. Schlagerabend bei Dalli Dalli. Bei Hans Rosenthal sind Rex Gildo, Roy Black und Jürgen Drews zu Gast. Die erste Quizfrage geht an Rex Gildo: "Wo fassen Frauen den Männern am liebsten hin?" Antwort: "In die Brieftasche." "Richtig!" Die zweite Frage geht an Roy Black: "Wo haben fast alle Frauen krauses Haar?" Antwort: "In Afrika." "Richtig!" Seine dritte Frage kann Rosenthal gar nicht mehr stellen, weil Jürgen Drews seinen Platz räumt und aus dem Studio stürmt. " Nun bleiben Sie doch da!", ruft Rosenthal. "Hat doch gar keinen Zweck", meint Drews, "ich hätte ja die ersten beiden Fragen schon falsch beantwortet." Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?" Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz! "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" "Jaja, das machen die..." Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..." Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch... Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot." Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie... Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei essen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann essen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch essen bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot." Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen. Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!", protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ich rief durch die Gassen, "Sex! Sex! Sex!". Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag... Morgens wollte Sie ihn spüren. Mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen, heiss floss es dann in sie hinein, Ja so ein Kaffe der ist fein. Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...' Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weissheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt,: "tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten- Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Und dach auchgerechnet jetscht wo Ich nicht Lachen kann!" Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich, ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker? Sie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen. Die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen. usw.....". Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg. Da denkt sie sich, bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken. Gedacht , getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser. Da überlegt die Frau, wie sie herausfinden kann , was denn der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt.: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau usw...." Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?" Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!" Jetzt wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt. Der erste Skandal: Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel... Opa Säzzer hat 10 Jahre lang eine Schnappsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle. Opa Säzzer: " Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr." Finanzbeamter: "Aber ihre Geräte stehen doch noch da." Opa Säzzer: "Dann will ich aber auch Kindergeld haben!" Finanzbeamter:" "Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder." "Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da..." Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: " Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?" Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht" Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?" Steht ein kleiner Junge an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus, kurz darauf kommt dieser und der Junge steigt ein. Der Junge zum Busfahrer: "Du Onkel darf ich mit dem Spatz in den Bus?" Der Busfahrer zum Jungen: "Wenn Du eine Fahrkarte für den Spatz kaufst, dann ja" Der Junge zum Busfahrer: "Onkel das ist doch nur ein Spatz, und wenn ich den in die Hose stecke, darf er dann umsonst mit rein?" Der Busfahrer zum Jungen: "O.K., wenn Du den Spatz in die Hose steckst, dann mache ich eine Ausnahme" Der Junge freut sich und geht bis in die letzte Reihe, wie so üblich bei alten Jeanshosen öffnet sich der Reißverschluß und auf einmal kommt der linke Flügel vom Spatz heraus, dann der rechte Flügel und kurz darauf schaut der Kopf heraus. Gegenüber vom Jungen, sitzt eine Nonne, die sagt zum Jungen: "Entschuldigen Sie junger Mann, ich glaube Ihnen ist ein EI geplatzt" Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..." Ein junges Mädchen gerät plötzlich mit ihrem neuen Auto in einen Schneesturm. Sie erinnert sich daran, was ihr Vater immer sagt: "Wenn Du im Winter in einem Schneesturm steckst, warte einfach auf den Schneepflug und folge ihm." Nach einer Weile kommt tatsächlich ein Schneepflug vorbei und das Mädchen fährt hinter Ihm her. Nach ca. einer Stund steigt der Schneepflugfahrer aus, kommt zum Wagen und fragt: "Warum folgst Du mir die ganze Zeit?" "Mein Vater hat gesagt, wenn ich in einem Schneesturm feststecke soll ich auf einen Schneepflug warten und ihm folgen." Der Schneepflugfahrer nickt und sagt: "Na gut, mit diesem Parkplatz bin ich jetzt fertig, dann folge mir mal rüber zum nächsten." Ein Mann geht durch die Wüste. Nach ein paar Kilometern kommt er an einen Brunnen. Daneben liegt ein Stein. Er schmeißt den Stein hinein, um zu sehen ob Wasser im Brunnen ist. Ein paar Sekunden nach den Wurf springt auch ein Schaf blitzschnell in den Brunnen. Kommt ein Schäfer und der fragt: "Haben sie mein Schaf gesehen?" Der Mann: "Das ist gerade in diesen Brunnen gesprungen." "Das kann doch gar nicht sein, denn ich habe es an einen großen Stein festgebunden" Ein Single Mann entschließt sich dazu, seine Wäsche von einem Wäschereibetrieb reinigen zu lassen. Nachdem er das erste Mal seine Wäsche zurückbekommt, bemerkt er, dass seine Unterhosen nicht ganz sauber sind. Also legt er das nächste mal seiner Wäsche einen Zettel bei auf dem steht: "Bitte mehr Waschmittel bei Unterhosen benutzen". Das nächste mal. Wieder das gleiche Problem. Er legt wieder einen Zettel mit gleicher Aufschrift dazu. Als die Wäsche zurückkommt sind seine Unterhosen wieder nicht sauber. Beim nächsten mal legt er also zwei große Zettel dazu: "Bitte mehr Waschmittel bei Unterhosen benutzen !!!" Als dieses mal die Wäsche zurückkommt ist ein Zettel von der Wäscherei dabei: "Bitte mehr Klopapier auf Toilette benutzen!" Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Markers & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und er junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zu Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte. „ Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sich auch und man zieht sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich auszuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz Heineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe... PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. Der Nikolaus will gerade in einen Kamin steigen, als er eine nackte Frau sieht. "Mh, mach ich's komm ich nicht in den Himmel........, mach ich's nicht, komm ich nicht durch den Schornstein." Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur?" "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh...", heult die Braut, "mein eben Angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: "Guck dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit!" "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?" "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..!"" Eine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, wie haben Ärger mit den Gesundheitsamt gekriegt, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich. Na, wegen des Preises. Sie müssen Nachweisen, dass sie wirklich eine Katze haben. Entweder durch eine Bescheinigung vom Tierarzt, oder bringen sie das Tier einfach mit. Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Tut mir leid, wir haben Ärger mit den Gesundheitsamt gekriegt... Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Scheiße." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..." Der Boris macht ja momentan Werbung für AOL... Und sagt dabei so schön : "Bin ich schon drin - oh, ich bin ja schon drin... dass war ja einfach"... Ob er das auch mal zu seiner Babs sagte? "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..." Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett ?" Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!" An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen." Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..." Als Dodi Al Fayed in den Himmel kommt flucht er: "Shit, I wanted to fuck Di in the car, and not die in the fucking car!" Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft: "Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen ?" "Im Ofen !" Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: "Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm." Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein"!!!!! Bist du schleimig wie ein Aal, arbeitslos und asozial, hast du Titten bis zum Boden oder tätowierte Hoden, bist du dümmer als ein Schwein, dann zieh´ bei Big Brother ein ! Ein junger Mann sitzt in einem Cafe einer schönen Frau gegenüber. Nach einer Weile fragt er Sie ganz verlegen: "Ich hab mich so in Sie verschaut. Sagen Sie - würden Sie für 100 DM mit mir schlafen ?" Darauf antwortet sie empört: "Was fällt Ihnen denn ein ? Sind Sie verrückt ? Sie spinnen wohl !" Darauf antwortet er verlegen: "Schade - ich hätte das Geld so dringend gebraucht." Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter ein paar Verhaltensregeln. "Wenn er dich küssen will, rufst du laut, "Kirschen" .Und wenn er an deinen Busen will, rufst du laut, "Äpfel" ! Und wenn er unten rumspielt, ganz laut, "Pfirsiche" !" Mitten in der Nacht, wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer seiner Tochter den erstickten Schrei:" Obstsalat!!! Obstsalat!!" Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist... Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."... Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter!" "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen." Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei." Gehen zwei Einbrecher einbrechen. Da ist prompt geschlossen! Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch. Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt: "Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!" Was ist orange und bohrt sich in die Wand? Eine BOrange! Was ist grün und steht am Strassenrand ? Eine Frostituierte! Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere. Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf... Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur! Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" ! Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ? Was ist braun und fetzt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel. Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!" Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Es gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf! Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan auf Hochzeitsreise. Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt? Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?" Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!" Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks. Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut. Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?" Was ist grün und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Essiggurke! Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen". Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?" Treffen sich zwei, der eine kommt nicht. Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!" Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu? Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte. Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte". Wie heißt die Frau von Herkules? Ist doch klar, Fraukulles Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist." Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen! Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Ein Postfrosch! Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der Pilz: "Na und?" Warum heißt das Pferd Pferd? Weil es auf der Erde lebt. Wenn es fliegen könnte, hiesse es Pfluft! Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau: "Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen." Wieviele PS hat eine Kellertür? 5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat. Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot? 12, weil die Klingel links ist. Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!" Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg. Warum ist Wasser im Rhein? Damit die Schiffe nicht stauben! Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!" Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: "Wollen wir heiraten?". Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: "Aahh! Hammerhai!" Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam? Es sind beides Mä:rtyrer. Hast Du mal ne Leerdiskette? Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen. Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist. "Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt." Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? Ein Klavierstuhl! Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Maulwurf beim Hammerwerfen! Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist... Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? Mit den blauen Elefantengewehr... Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr. Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr Wie erschießt man einen Lila Elefanten? Lila Elefanten gibt es doch gar nicht! Was ist scharz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker